- Di dunia ini cuma ada 5 orang yang aku cintai, Ibuku, Ayahku, Saudara kandungku, Teman-temanku dan yang terakir adalah kau. kenapa kau kuletakkan pada urutan yang terakhir? karena aku ingin kau menjadi Cintaku yang terakhir dan tak ada cinta yang lain selain cinta terakhirku pada dirimu
- selama janur kuning belum melengkung, aku akan tetap mengejar cintamu…tapi kalo udah melengkung, bakal aku setrika lagi biar lurus…
- compaq pernah berniat mengganti tulisan "Press Any Key" dengan "Press Enter Key" gara-gara pelanggan kesulitan mencari tombol "any"
- Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.
- "Kelakuan Ibu Rumah Tangga: Pagi Menyuci Kain, menjelang Siang Menjemur kain.. Setelah Sore, Menyetrika Kain.. Kalo malem, Nggak pake kain.."
- "bermimpilah setinggi langit.." Tapi kalau jatuh tanggung sendiri resikonya
- Hati-Hati memberi tanda koma (,) menurut kabar burung, temen ane sakit..menurut kabar, burung temen ane sakit..
- "jangan pernah kau lepaskan genggaman tanganku,bukan karena aku sayang n mencintaimu tapi saya cuma takut ketinggian"
- "bermimpilah setinggi langit.." Tapi kalau jatuh tanggung sendiri resikonya
- Sepandai pandainya menahan ‘kebelet’, pasti keluar juga..
- "Ku tertunduk bukan karena malu, tetapi tertarik melihat anu"
- Pengalaman adalah guru yang baik, tapi guru yang baik belum tentu
berpengalaman.
- Perjuanganku seperti Mario Bros, harus bantai naga dan monster kura2 buat dapet Tuan Putri
- wanita emank bikin bingung Bila kesalahannya diingatkankan,mukanya merah..bila di ajari mukanya merah,…bila di sanjung mukanya merah jika marah mukanya merah, kok sama semua ? bingung !!
- "buat apa cewek pake berpakaian cantik dan berdandan untuk menarik cowok? padahal cowok lebih suka cewek yang nggak pake apa-apa"
- "Kamu tu manusia ato vibrator si?setiap dket kmu,hatiku brgetar-getar gitu…"
- "jangan pernah kau lepaskan genggaman tanganku,bukan karena aku sayang n mencintaimu tapi saya cuma takut ketinggian"
- Dekat denganmu, aku keringetan. Jauh darimu, aku keingetan
- Lelaki yang bagun sianng adalah lelaki pemberani.. karena ketika dia membuka mata langsung menantang sang mentari
- "Anda saat ini sedang membaca status pria dengan pesona yang memiliki daya tarik seperti magnet …….wanita yang bersuami dan memiliki pacar dilarang keras membaca status ini"
- Dapet kabar di pasaran Cabe Keriting harganya melonjak tajam, karena mo tampil beda di taon 2011 (rebounding bro…)
- Pada suatu Kamis malan seorang Satpam melihat ada seorang wanita sedang mainin hape di atas kuburan….. Sama satpam ditegur "Mbak ngapain malam-malam mainin hape di atas kuburan?”. Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…….". Satpam "??!!@$!?$"
- "kita lahir bareng,seneng bareng,susah bareng,tapi kenapa kamu mati duluan..??" tanya kakek2 sambil melihat kedalam sarung..hiks..hiks
- Seorang anak bertanya pada ibunya….Mama Baju q mana..si mama menjawab..Cari aja di google..
- Gmn Cara mengetahui apakah suatu gunung masih aktif atau tidak? – Jawaban : di misscall aja..
- 5 Pesan Penting
1. Jangan Mengambil Barang Orang KECUALI Terpaksa
2. Jangan menganggu Bini Orang KECUALI suka sama suka
3. Jangan menerima Amplop dari orang KECUALI ada isinya
4. Jangan membaca pesan ini KECUALI orang gila, wkwkwk
-Jujur saja, Kangen itu indah dan menyenangkan selama tidak ada kata "Band" dibelakangnya.
-Cowo2 yg gendut dan perutnya besar itu...sebenernya mereka lg HAMIL ANAK GAJAH, buktinya...Di bawah perut mereka ADA BELALAInya.
-Semua Cw sebenernya berbakat "dibidang komputer" mengalalahkan roy suryo. Ngga percaya..?? Buktinya...Semua cw dpt merubah "SOFT WARE " menjadi "HARD WARE". -:D
Kalo jodoh di tangan Tuhan, Mungkin..mantan kita sekarang sedang di tangan setan.
Nganter ponakan beli susu jd pegen punya istri.tp Memilih istri seperti memilih botol susu. Jangan terima apabila segel rusak, dan perhatikan juga masa kadaluarsanya.
Bersyukurlah km yg jd cw cantik,,cuma bikin status "hoamm ngantuk" aja, baru update 5 menit, di bawahnya ada keterangan : malaikat jibril dan 30 orang menyukai status anda. coba klu anE yg bikin status,mpo nori dan 10 teman menyukai status anda. -:D
Smua orang pengen masuk surga, tp "pergi ke sana duluan" ngga ada yg mau.
Jangan sombong dipanggil pak camat,jangan sombong dipanggil pak lurah,jangan sombong dipanggil bos, krn nanti Di PANGGIL TUHAN.
pacaran itu seperti kredit kendaraan. semakin lama jangka waktunya, semakin besar jumlah uang yg harus dikeluarkan.
Bangsa ini masih lemah! Buktinya, banyak toko obat kuat disepanjang jalan.
"sayang, kok aku gak bisa tidur ya?"
pacar : "ya bagus dong dari pada kamu gak bisa bangun".
a : "Eh, olahraga favorite lo apaan?"
b : "bulu tangkis"
a : "jiah bulu tangkis"
b : "emang lu apaan?"
a : badminton."
Bu, nasi pake ayam satu ya, tapi nasi sama ayamnya dipisah | "kenapa mas?" | takut ntar nasinya di makan ayam...
Brow temenin gue ke swalayan ya cari batre ABC | "buat apa?" | Hp gue batrenya boros banget...
Cewek cantik, baik, kaya dan jomblo "WAH CEWEK IDAMAN" tapi kalo cowok ganteng,baik,kaya dan jomblo kalo ga"IMPOTEN" ya "HOMO"
"Nama?" | James Lewsen | "Wah, turunan Inggris ya?" | Bukan! itu artinya Saya Lahir Jam Enam Sore Lewat Semenit
"Mas, ada pembalut bersayap gak?" | ada! harganya 25ribu | "kok mahal bgt mas?" | iya itu sekalian biaya pasang mbak...
"Pak Haji aku tadi liat anak bapak main judi di gardu" | Astaghfirullah | "tapi menang pak" | Alhamdulillah | "..."
Eh mas kamu keturunan bule ya? | "enggak mas, hehehe kenapa emang? ganteng ya?" | bukan! gigi kamu pirang...
orang desa senggol bule* i'm sorry | i'm sorry too | i'm sorry three | what are you sorry for? | i'm sory five | are you sick?
*surat izin sakit*
bU gUrU aNax Que giE CakiTniH, AQue minTa iziN buWaT an4gh Que. 4x4=16 seMpAt gak seMpaT haRap di baLaz
Eh, lo bisa gak kalo gak duduk deket tong sampah? | "kenapa emang?" | gue gak bisa bedain mana lo mana tong sampah...
*Ngangkat telpon rumah*
halo? | "halo Diz dimana lo?" | Lo sekarang lagi nelfon rumah gue, menurut lo gue dimana?
STATUS FACEBOOK
"masa tadi dibawah ada yg manggil gw "Irwansyah Irwansyah"... trus nengok.. dia nanya gini “Acha Septriansah-nya kemana??”... walahhh kok bisa gitu.."
"ketemu sama orang gila kmaren yg manggil gw "Irwansyah".. skrg dia malah manggil gw "Budi Anduk"... gw lgsung kabur aja takut disangka fitnah.."
"Masa depanmu tergantung pada mimpimu,mari kita tidur"
"Sial.. aku lupa akun password Facebooku" ( klw lupa kok bisa update status ya? :D )
" Kata Ustadz..cintailah tetangga asal jangan sampai ketangkap basah"
"Gue nggak siuka status yuang lebay duech.."
"Sedang memandang botol baygon"
"Tadi aku bunuh diri"
"Semoga nggak ada yang membaca statusku ini"
Status Lucu
-Tolong aku..Ada orang yang menyebalkan,tadi waktu di Bus ada orang yang foto aku ketika aku mau tidur.. gimana nih..
-Aku sedih sekali.. permintaan pertemananku ditolak..
-Kalau komentar statusku ini ada 50 komentar lebih,Aku janji foto telanjang di koleksi fotoku.. (setelah itu dia ingkar janji)
-Walah.. baru puting beliung aja udah kaya gitu,gimana kalau udel beliung, apalagi udellle buodong..
-puas.. habis ML..
“Tau Gak?! BMG : Badan Meteorologi Geofisika, berubah nama jadi OMG setelah ngeliat paras secerah kamu”
Perjuanganku seperti Mario Bros, harus bantai naga dan monster kura2 buat dapet Tuan Putri
“Puluhan siswa-siswi terlibat baku tembak di lapangan sebuah SMA. Mereka saling menyatakan cinta”
“Tak ada rotan, akar pun jadi. Gak boleh pacaran? Ngelamar pun jadi.”
“gara2 neng,urutan warna pelangi jadi brubah,,mejikucintakamu”
ada 3 cinta yg takkan habis.
1. Cinta Tuhan pd umatnya
2. Cinta ortu pd anknya
3. Cinta fitri
“setiap gue datang ke acara pernikahan, pasti orang tua tanya “kapan nyusul?”
makanya pas di acara pemakaman giliran gue yang tanya “kapan nyusul?”
“Dekat denganmu, aku keringetan. Jauh darimu, aku keingetan”
punya pacar bikin boros duit, ga punya pacar bikin boros sabunmelet
Guru Kencing Berdiri, Murid Kencing Berlari…
Cewek Kencingnya Jongkok, Yang Lain Pada Nengok…
“sesungguhnya penyebab sakit gigi & hamil adalah sama. Terlambat dicabut
gapapa deh kita beda kartu GSM,asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama.
Petuah bijak hari ini:
Jika anda dilempar batu oleh seseorang, jangan lah melempar balik kepadanya.
Balaslah dengan senyuman dan lempar bunga kepadanya.Tapi usahakan potnya ikut terlempar
Mukamu imut, tangan mu halus, kakimu sexy, badanmu . . . Kekar !!!
ngakak
“Kamu cantik banget ya, sampe Burung Garuda PANCASILA noleh ke kiri pas kamu lewat”
“heh mumi ! Knp bs trlambat?
Habis mandi pak. Trus lama wktu pk bajunya.”
perasaanku ke kamu ibarat tahi rasa cendol
tapi perasaanmu ke aku seperti cendol rasa tahi
A.S.U = Aku Slalu Untukmu . . .
…berusaha untuk tetap ganteng…
‘ tau ga kenapa seragam anak sekolah di dadanya ada tulisannya OSIS?
Karena OSIS : Ojo Senggol Iki Susu ‘
“buat apa cewek pake berpakaian cantik dan berdandan untuk menarik cowok?
padahal cowok lebih suka cewek yang nggak pake apa-apa”
“Aku mencintai kamu apa adanya. Juga menerima dada kamu apa ratanya. xD “
jika kau bertanya kepadaku siapa yang paling aku cintai,, maka akan kujawab “ibuku”
jika kau bertanya siapa yang paling aku cintai setelah ibuku,, maka akan ku jawab “ayahku”
jika kau bertanya kembali kepadaku siapa yang paling aku cintai setelah Ibu dan ayahku, maka akan ku jawab “saudara kandungku”
namun, sebelum kau bertanya siapa yang paling kucintai setelah mereka maka akan ku jawab “tidak perlu kau tanyakan lagi siapa yang paling aku cintai. di dunia ini cuma ada 5 orang yang aku cintai, Ibuku, Ayahku, Saudara kandungku, Teman-temanku dan yang terakir adalah kau. kenapa kau kuletakkan pada urutan yang terakhir? karena aku ingin kau menjadi Cintaku yang terakhir dan tak ada cinta yang lain selain cinta terakhirku pada dirimu.”
“tadi ada cewek cakep banget, tapi kok sebelahnya kambing yah?”
“Cinta dimulai Adam & Hawa,diteruskan Rama & Sinta,dibawa mati Romeo & Juliet, dan dihidupkan kmbali oleh Aku & Kamu …”
selama janur kuning belum melengkung, aku akan tetap mengejar cintamu…tapi kalo udah melengkung, bakal aku setrika lagi biar lurus…
E = m.c^2. (engkau = manis . Cantik emang “kodrat” mu.)
Apalah arti cinta. .
Tanpa uang di celana. .
Waktu lahir, Tuhan memberikan aku 2 pilihan :ingatan yang bagus atau wajah yang tampan,(tapi aku sudah lupa pilih
yang mana….)
diobral…pria single tampan dan mapan..
bagi yg berminat langsung comment
Teman adalah: 1% lucu.. 2% sabar.. 3% perhatian.. 4% penyayang.. 90% CAKEP..oleh karena itu saya menjadi teman Anda…berbahagialah Anda sekalian
Bapak : nak , aku mau berwasiat pada kamu
anak : apa pak ?
bapak : tanah samping rumah jangan dijual
anak : kenapa pak ?
bapak : punya orang
anak :@#$%%&*^%$
susah jadi jomblo, setiap jalan sama cewe slalu dtanya “pacarmu baru ya?”
“cantik tanpa kelamin percuma”
“titit ku digigit semut api !”
Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan.”
Babi ada?” ada pak….”anjing ada?” ada pak “ular ada?” ada
pak…”monyet ada?” ada pak…”Suruh keluar semua, saya mau makan”
“Tuhan jika dia Jodohku maka dekatkanlah..
Jika dia bukan jodohku maka Jodohkanlah,….
Tapi jika memang dia bener bener bukan jodohku,maka jangan beri dia jodoh…”
ngakakngakak
“sudah jatuh tertimpa janda pula”
guru : rajilah belajar biar pintar
murid : klu pintar bisa jd apa bu..?
guru : jd presiden..!!
murid : gak percaya bu..!!
guru : kenapa gak percaya ?
murid : ibu pintar kok gak jd Presiden
guru :malu
siapa yang dapat menahan marahnya dialah yang mampu
mengalahkan musuhnya yang paling berbahaya.
bingung memulai sesuatu? hentikan segala omong kosong dan mulailah
bergerak!
pertanyaan paling penting dan mendasar dalam hidup, ‘sudahkah anda
bermanfaat untuk orang lain?
angan terjebak pada masa lalu, jangan bermimpi tentang masa depan,
berkonsentrasilah dengan apa yang ada sekarang
Ehh sekarang lagi demam bola yah tapi aku gak demam, cuma demam ketika melihat bola mata kamu
lelah sekali, hari ini terasa 24 jam..
[nick fb]berubah status dari LAJANG menjadi JALANG
tadi siang rumah ku dikepung polisi & aku ditahan,,,padasaat persidangan saksi memberi kesaksian sbg berikut….
saksi : wahay pak hakim dia telah mencuri hati pujaan hatinya sendiri
Hakim : terdakwa akan saya fonis CINTA MATI
aku : alhamduillaahhhhh
hari ini liat kolor di jemuran motif hati dan bunga2 semua.kenapa ya?apa karena hatiku lagi berbunga bunga??
cara ampuh meminta maaf pada kekasih yang marah berat akibat kesalahan anda : rayuan maut, belaian kasih sayang, kata-kata mutiara, kesabaran seorang pria jantan dan tatapan rasa bersalah yang dalam, kalau masih marah juga pake jurus terakhir : pinjemin kartu kredit..
Bila ada teman yang patah hati, sebaiknya tidak menghiburnya dengan
mengatakan,”masih banyak ikan di lautan”, karena pada saat itu, dia
sedang sendirian berada di padang pasir….jauh dari lautan.
Pria: pak polisi
polisi:apa
pria:saya kehilangan sesuatu
polisi:kehilangan apa dompet, uang , perhiasan atau apa
pria:belahan hati saya saya kangen sama belahan dadanya
polisi:(_ _!)
KAKI KU YANG TERKENA KOTORAN KUCING DAN TERKENA LIUR ANJING YANG BELUM DIBERSIHKAN LEBIH SUCI DARI MUKA KALIAN
hei para manusia…. Jangan lah sia”kan waktu….. Janganlah membuang” waktu kayak orang yang baca stat ini
warning!!!
jika anda merasa waras jangan baca stat ini ….
Apalagi sampai tamat
tamat
cinta itu indah, indah bagaikan perhiasan yang terbuat dari emas, emas identik dengan warna kuning, dan ada banyak warna kuning di kali, berceceran..
itulah cinta…
kalau kau butuh cinta,, mintalah padaku,,
bila kau butuh kasih sayang,, mintalah juga padaku,,
kalau kau minta uang,, mintalah sama bokapmu..
Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia mencari wanita yang tercantik
Senyawa paling rumit adalah sperma, sebab bila tercecer setetes saja dapat merumitkan hubungan dengan pacar,keluarga,saudara, teman dan tetangga
sekuat apapun cowo…. setegar apapun seorang cewe… sewaktu saat
pasti akan meneteskan air mata….. karena satu masalah yaitu….
kelilipan….
Kalo ada anak kecil yang ingin duduk di sebelah temennya, dia akan bilang..
“tetelen titit dong..”(geseran dikit dong)
ehh aku mau ngomong sesuatu sebenernya aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku lupa mau ngomong apa
cinta ku terhadap kaskus tak sebesar cintaku kpd mu laksana matahari yg lagi diskon yank belanja yuu,, kmu yg bayarin ya
“masa tadi dibawah ada yg manggil gw “Irwansyah Irwansyah”… trus nengok.. dia nanya gini “Acha Septriansah-nya kemana??”… walahhh kok bisa gitu..”
“ketemu sama orang gila kmaren yg manggil gw “Irwansyah”.. skrg dia malah manggil gw “Budi Anduk”… gw lgsung kabur aja takut disangka fitnah..”
“Masa depanmu tergantung pada mimpimu,mari kita tidur”
“Sial.. aku lupa akun password Facebooku” ( klw lupa kok bisa update status ya? icon biggrin Kumpulan Status Facebook Lucu, Motifasi )
” Kata Ustadz..cintailah tetangga asal jangan sampai ketangkap basah”
“Gue nggak siuka status yuang lebay duech..”
“Sedang memandang botol baygon”
“Tadi aku bunuh diri”
“Semoga nggak ada yang membaca statusku ini”
Status Lucu
-Tolong aku..Ada orang yang menyebalkan,tadi waktu di Bus ada orang yang foto aku ketika aku mau tidur.. gimana nih..
-Aku sedih sekali.. permintaan pertemananku ditolak..
-Kalau komentar statusku ini ada 50 komentar lebih,Aku janji foto telanjang di koleksi fotoku.. (setelah itu dia ingkar janji)
-Walah.. baru puting beliung aja udah kaya gitu,gimana kalau udel beliung, apalagi udellle buodong..
Info profil Lucu
kegiatan : online terus nonstop,pipis,online lagi,rokokan,ngenet lagi,pesan mi rebus,ngenet lagi,gitu terus sampai mati..
Pesan permintaan pertemanan :
Add gue ya,gue manis banget lho..
Katanya kamu jurusan bahasa jepang ya,
Add gue donk gue Jenius Bahs Jepang loh..
Add gw ya.. gue pengin liat koleksi fotomu.
- selama janur kuning belum melengkung, aku akan tetap mengejar cintamu…tapi kalo udah melengkung, bakal aku setrika lagi biar lurus…
- compaq pernah berniat mengganti tulisan "Press Any Key" dengan "Press Enter Key" gara-gara pelanggan kesulitan mencari tombol "any"
- Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.
- "Kelakuan Ibu Rumah Tangga: Pagi Menyuci Kain, menjelang Siang Menjemur kain.. Setelah Sore, Menyetrika Kain.. Kalo malem, Nggak pake kain.."
- "bermimpilah setinggi langit.." Tapi kalau jatuh tanggung sendiri resikonya
- Hati-Hati memberi tanda koma (,) menurut kabar burung, temen ane sakit..menurut kabar, burung temen ane sakit..
- "jangan pernah kau lepaskan genggaman tanganku,bukan karena aku sayang n mencintaimu tapi saya cuma takut ketinggian"
- "bermimpilah setinggi langit.." Tapi kalau jatuh tanggung sendiri resikonya
- Sepandai pandainya menahan ‘kebelet’, pasti keluar juga..
- "Ku tertunduk bukan karena malu, tetapi tertarik melihat anu"
- Pengalaman adalah guru yang baik, tapi guru yang baik belum tentu
berpengalaman.
- Perjuanganku seperti Mario Bros, harus bantai naga dan monster kura2 buat dapet Tuan Putri
- wanita emank bikin bingung Bila kesalahannya diingatkankan,mukanya merah..bila di ajari mukanya merah,…bila di sanjung mukanya merah jika marah mukanya merah, kok sama semua ? bingung !!
- "buat apa cewek pake berpakaian cantik dan berdandan untuk menarik cowok? padahal cowok lebih suka cewek yang nggak pake apa-apa"
- "Kamu tu manusia ato vibrator si?setiap dket kmu,hatiku brgetar-getar gitu…"
- "jangan pernah kau lepaskan genggaman tanganku,bukan karena aku sayang n mencintaimu tapi saya cuma takut ketinggian"
- Dekat denganmu, aku keringetan. Jauh darimu, aku keingetan
- Lelaki yang bagun sianng adalah lelaki pemberani.. karena ketika dia membuka mata langsung menantang sang mentari
- "Anda saat ini sedang membaca status pria dengan pesona yang memiliki daya tarik seperti magnet …….wanita yang bersuami dan memiliki pacar dilarang keras membaca status ini"
- Dapet kabar di pasaran Cabe Keriting harganya melonjak tajam, karena mo tampil beda di taon 2011 (rebounding bro…)
- Pada suatu Kamis malan seorang Satpam melihat ada seorang wanita sedang mainin hape di atas kuburan….. Sama satpam ditegur "Mbak ngapain malam-malam mainin hape di atas kuburan?”. Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…….". Satpam "??!!@$!?$"
- "kita lahir bareng,seneng bareng,susah bareng,tapi kenapa kamu mati duluan..??" tanya kakek2 sambil melihat kedalam sarung..hiks..hiks
- Seorang anak bertanya pada ibunya….Mama Baju q mana..si mama menjawab..Cari aja di google..
- Gmn Cara mengetahui apakah suatu gunung masih aktif atau tidak? – Jawaban : di misscall aja..
- 5 Pesan Penting
1. Jangan Mengambil Barang Orang KECUALI Terpaksa
2. Jangan menganggu Bini Orang KECUALI suka sama suka
3. Jangan menerima Amplop dari orang KECUALI ada isinya
4. Jangan membaca pesan ini KECUALI orang gila, wkwkwk
-Jujur saja, Kangen itu indah dan menyenangkan selama tidak ada kata "Band" dibelakangnya.
-Cowo2 yg gendut dan perutnya besar itu...sebenernya mereka lg HAMIL ANAK GAJAH, buktinya...Di bawah perut mereka ADA BELALAInya.
-Semua Cw sebenernya berbakat "dibidang komputer" mengalalahkan roy suryo. Ngga percaya..?? Buktinya...Semua cw dpt merubah "SOFT WARE " menjadi "HARD WARE". -:D
Kalo jodoh di tangan Tuhan, Mungkin..mantan kita sekarang sedang di tangan setan.
Nganter ponakan beli susu jd pegen punya istri.tp Memilih istri seperti memilih botol susu. Jangan terima apabila segel rusak, dan perhatikan juga masa kadaluarsanya.
Bersyukurlah km yg jd cw cantik,,cuma bikin status "hoamm ngantuk" aja, baru update 5 menit, di bawahnya ada keterangan : malaikat jibril dan 30 orang menyukai status anda. coba klu anE yg bikin status,mpo nori dan 10 teman menyukai status anda. -:D
Smua orang pengen masuk surga, tp "pergi ke sana duluan" ngga ada yg mau.
Jangan sombong dipanggil pak camat,jangan sombong dipanggil pak lurah,jangan sombong dipanggil bos, krn nanti Di PANGGIL TUHAN.
pacaran itu seperti kredit kendaraan. semakin lama jangka waktunya, semakin besar jumlah uang yg harus dikeluarkan.
Bangsa ini masih lemah! Buktinya, banyak toko obat kuat disepanjang jalan.
"sayang, kok aku gak bisa tidur ya?"
pacar : "ya bagus dong dari pada kamu gak bisa bangun".
a : "Eh, olahraga favorite lo apaan?"
b : "bulu tangkis"
a : "jiah bulu tangkis"
b : "emang lu apaan?"
a : badminton."
Bu, nasi pake ayam satu ya, tapi nasi sama ayamnya dipisah | "kenapa mas?" | takut ntar nasinya di makan ayam...
Brow temenin gue ke swalayan ya cari batre ABC | "buat apa?" | Hp gue batrenya boros banget...
Cewek cantik, baik, kaya dan jomblo "WAH CEWEK IDAMAN" tapi kalo cowok ganteng,baik,kaya dan jomblo kalo ga"IMPOTEN" ya "HOMO"
"Nama?" | James Lewsen | "Wah, turunan Inggris ya?" | Bukan! itu artinya Saya Lahir Jam Enam Sore Lewat Semenit
"Mas, ada pembalut bersayap gak?" | ada! harganya 25ribu | "kok mahal bgt mas?" | iya itu sekalian biaya pasang mbak...
"Pak Haji aku tadi liat anak bapak main judi di gardu" | Astaghfirullah | "tapi menang pak" | Alhamdulillah | "..."
Eh mas kamu keturunan bule ya? | "enggak mas, hehehe kenapa emang? ganteng ya?" | bukan! gigi kamu pirang...
orang desa senggol bule* i'm sorry | i'm sorry too | i'm sorry three | what are you sorry for? | i'm sory five | are you sick?
*surat izin sakit*
bU gUrU aNax Que giE CakiTniH, AQue minTa iziN buWaT an4gh Que. 4x4=16 seMpAt gak seMpaT haRap di baLaz
Eh, lo bisa gak kalo gak duduk deket tong sampah? | "kenapa emang?" | gue gak bisa bedain mana lo mana tong sampah...
*Ngangkat telpon rumah*
halo? | "halo Diz dimana lo?" | Lo sekarang lagi nelfon rumah gue, menurut lo gue dimana?
STATUS FACEBOOK
"masa tadi dibawah ada yg manggil gw "Irwansyah Irwansyah"... trus nengok.. dia nanya gini “Acha Septriansah-nya kemana??”... walahhh kok bisa gitu.."
"ketemu sama orang gila kmaren yg manggil gw "Irwansyah".. skrg dia malah manggil gw "Budi Anduk"... gw lgsung kabur aja takut disangka fitnah.."
"Masa depanmu tergantung pada mimpimu,mari kita tidur"
"Sial.. aku lupa akun password Facebooku" ( klw lupa kok bisa update status ya? :D )
" Kata Ustadz..cintailah tetangga asal jangan sampai ketangkap basah"
"Gue nggak siuka status yuang lebay duech.."
"Sedang memandang botol baygon"
"Tadi aku bunuh diri"
"Semoga nggak ada yang membaca statusku ini"
Status Lucu
-Tolong aku..Ada orang yang menyebalkan,tadi waktu di Bus ada orang yang foto aku ketika aku mau tidur.. gimana nih..
-Aku sedih sekali.. permintaan pertemananku ditolak..
-Kalau komentar statusku ini ada 50 komentar lebih,Aku janji foto telanjang di koleksi fotoku.. (setelah itu dia ingkar janji)
-Walah.. baru puting beliung aja udah kaya gitu,gimana kalau udel beliung, apalagi udellle buodong..
-puas.. habis ML..
“Tau Gak?! BMG : Badan Meteorologi Geofisika, berubah nama jadi OMG setelah ngeliat paras secerah kamu”
Perjuanganku seperti Mario Bros, harus bantai naga dan monster kura2 buat dapet Tuan Putri
“Puluhan siswa-siswi terlibat baku tembak di lapangan sebuah SMA. Mereka saling menyatakan cinta”
“Tak ada rotan, akar pun jadi. Gak boleh pacaran? Ngelamar pun jadi.”
“gara2 neng,urutan warna pelangi jadi brubah,,mejikucintakamu”
ada 3 cinta yg takkan habis.
1. Cinta Tuhan pd umatnya
2. Cinta ortu pd anknya
3. Cinta fitri
“setiap gue datang ke acara pernikahan, pasti orang tua tanya “kapan nyusul?”
makanya pas di acara pemakaman giliran gue yang tanya “kapan nyusul?”
“Dekat denganmu, aku keringetan. Jauh darimu, aku keingetan”
punya pacar bikin boros duit, ga punya pacar bikin boros sabunmelet
Guru Kencing Berdiri, Murid Kencing Berlari…
Cewek Kencingnya Jongkok, Yang Lain Pada Nengok…
“sesungguhnya penyebab sakit gigi & hamil adalah sama. Terlambat dicabut
gapapa deh kita beda kartu GSM,asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama.
Petuah bijak hari ini:
Jika anda dilempar batu oleh seseorang, jangan lah melempar balik kepadanya.
Balaslah dengan senyuman dan lempar bunga kepadanya.Tapi usahakan potnya ikut terlempar
Mukamu imut, tangan mu halus, kakimu sexy, badanmu . . . Kekar !!!
ngakak
“Kamu cantik banget ya, sampe Burung Garuda PANCASILA noleh ke kiri pas kamu lewat”
“heh mumi ! Knp bs trlambat?
Habis mandi pak. Trus lama wktu pk bajunya.”
perasaanku ke kamu ibarat tahi rasa cendol
tapi perasaanmu ke aku seperti cendol rasa tahi
A.S.U = Aku Slalu Untukmu . . .
…berusaha untuk tetap ganteng…
‘ tau ga kenapa seragam anak sekolah di dadanya ada tulisannya OSIS?
Karena OSIS : Ojo Senggol Iki Susu ‘
“buat apa cewek pake berpakaian cantik dan berdandan untuk menarik cowok?
padahal cowok lebih suka cewek yang nggak pake apa-apa”
“Aku mencintai kamu apa adanya. Juga menerima dada kamu apa ratanya. xD “
jika kau bertanya kepadaku siapa yang paling aku cintai,, maka akan kujawab “ibuku”
jika kau bertanya siapa yang paling aku cintai setelah ibuku,, maka akan ku jawab “ayahku”
jika kau bertanya kembali kepadaku siapa yang paling aku cintai setelah Ibu dan ayahku, maka akan ku jawab “saudara kandungku”
namun, sebelum kau bertanya siapa yang paling kucintai setelah mereka maka akan ku jawab “tidak perlu kau tanyakan lagi siapa yang paling aku cintai. di dunia ini cuma ada 5 orang yang aku cintai, Ibuku, Ayahku, Saudara kandungku, Teman-temanku dan yang terakir adalah kau. kenapa kau kuletakkan pada urutan yang terakhir? karena aku ingin kau menjadi Cintaku yang terakhir dan tak ada cinta yang lain selain cinta terakhirku pada dirimu.”
“tadi ada cewek cakep banget, tapi kok sebelahnya kambing yah?”
“Cinta dimulai Adam & Hawa,diteruskan Rama & Sinta,dibawa mati Romeo & Juliet, dan dihidupkan kmbali oleh Aku & Kamu …”
selama janur kuning belum melengkung, aku akan tetap mengejar cintamu…tapi kalo udah melengkung, bakal aku setrika lagi biar lurus…
E = m.c^2. (engkau = manis . Cantik emang “kodrat” mu.)
Apalah arti cinta. .
Tanpa uang di celana. .
Waktu lahir, Tuhan memberikan aku 2 pilihan :ingatan yang bagus atau wajah yang tampan,(tapi aku sudah lupa pilih
yang mana….)
diobral…pria single tampan dan mapan..
bagi yg berminat langsung comment
Teman adalah: 1% lucu.. 2% sabar.. 3% perhatian.. 4% penyayang.. 90% CAKEP..oleh karena itu saya menjadi teman Anda…berbahagialah Anda sekalian
Bapak : nak , aku mau berwasiat pada kamu
anak : apa pak ?
bapak : tanah samping rumah jangan dijual
anak : kenapa pak ?
bapak : punya orang
anak :@#$%%&*^%$
susah jadi jomblo, setiap jalan sama cewe slalu dtanya “pacarmu baru ya?”
“cantik tanpa kelamin percuma”
“titit ku digigit semut api !”
Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan.”
Babi ada?” ada pak….”anjing ada?” ada pak “ular ada?” ada
pak…”monyet ada?” ada pak…”Suruh keluar semua, saya mau makan”
“Tuhan jika dia Jodohku maka dekatkanlah..
Jika dia bukan jodohku maka Jodohkanlah,….
Tapi jika memang dia bener bener bukan jodohku,maka jangan beri dia jodoh…”
ngakakngakak
“sudah jatuh tertimpa janda pula”
guru : rajilah belajar biar pintar
murid : klu pintar bisa jd apa bu..?
guru : jd presiden..!!
murid : gak percaya bu..!!
guru : kenapa gak percaya ?
murid : ibu pintar kok gak jd Presiden
guru :malu
siapa yang dapat menahan marahnya dialah yang mampu
mengalahkan musuhnya yang paling berbahaya.
bingung memulai sesuatu? hentikan segala omong kosong dan mulailah
bergerak!
pertanyaan paling penting dan mendasar dalam hidup, ‘sudahkah anda
bermanfaat untuk orang lain?
angan terjebak pada masa lalu, jangan bermimpi tentang masa depan,
berkonsentrasilah dengan apa yang ada sekarang
Ehh sekarang lagi demam bola yah tapi aku gak demam, cuma demam ketika melihat bola mata kamu
lelah sekali, hari ini terasa 24 jam..
[nick fb]berubah status dari LAJANG menjadi JALANG
tadi siang rumah ku dikepung polisi & aku ditahan,,,padasaat persidangan saksi memberi kesaksian sbg berikut….
saksi : wahay pak hakim dia telah mencuri hati pujaan hatinya sendiri
Hakim : terdakwa akan saya fonis CINTA MATI
aku : alhamduillaahhhhh
hari ini liat kolor di jemuran motif hati dan bunga2 semua.kenapa ya?apa karena hatiku lagi berbunga bunga??
cara ampuh meminta maaf pada kekasih yang marah berat akibat kesalahan anda : rayuan maut, belaian kasih sayang, kata-kata mutiara, kesabaran seorang pria jantan dan tatapan rasa bersalah yang dalam, kalau masih marah juga pake jurus terakhir : pinjemin kartu kredit..
Bila ada teman yang patah hati, sebaiknya tidak menghiburnya dengan
mengatakan,”masih banyak ikan di lautan”, karena pada saat itu, dia
sedang sendirian berada di padang pasir….jauh dari lautan.
Pria: pak polisi
polisi:apa
pria:saya kehilangan sesuatu
polisi:kehilangan apa dompet, uang , perhiasan atau apa
pria:belahan hati saya saya kangen sama belahan dadanya
polisi:(_ _!)
KAKI KU YANG TERKENA KOTORAN KUCING DAN TERKENA LIUR ANJING YANG BELUM DIBERSIHKAN LEBIH SUCI DARI MUKA KALIAN
hei para manusia…. Jangan lah sia”kan waktu….. Janganlah membuang” waktu kayak orang yang baca stat ini
warning!!!
jika anda merasa waras jangan baca stat ini ….
Apalagi sampai tamat
tamat
cinta itu indah, indah bagaikan perhiasan yang terbuat dari emas, emas identik dengan warna kuning, dan ada banyak warna kuning di kali, berceceran..
itulah cinta…
kalau kau butuh cinta,, mintalah padaku,,
bila kau butuh kasih sayang,, mintalah juga padaku,,
kalau kau minta uang,, mintalah sama bokapmu..
Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia mencari wanita yang tercantik
Senyawa paling rumit adalah sperma, sebab bila tercecer setetes saja dapat merumitkan hubungan dengan pacar,keluarga,saudara, teman dan tetangga
sekuat apapun cowo…. setegar apapun seorang cewe… sewaktu saat
pasti akan meneteskan air mata….. karena satu masalah yaitu….
kelilipan….
Kalo ada anak kecil yang ingin duduk di sebelah temennya, dia akan bilang..
“tetelen titit dong..”(geseran dikit dong)
ehh aku mau ngomong sesuatu sebenernya aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku aku lupa mau ngomong apa
cinta ku terhadap kaskus tak sebesar cintaku kpd mu laksana matahari yg lagi diskon yank belanja yuu,, kmu yg bayarin ya
“masa tadi dibawah ada yg manggil gw “Irwansyah Irwansyah”… trus nengok.. dia nanya gini “Acha Septriansah-nya kemana??”… walahhh kok bisa gitu..”
“ketemu sama orang gila kmaren yg manggil gw “Irwansyah”.. skrg dia malah manggil gw “Budi Anduk”… gw lgsung kabur aja takut disangka fitnah..”
“Masa depanmu tergantung pada mimpimu,mari kita tidur”
“Sial.. aku lupa akun password Facebooku” ( klw lupa kok bisa update status ya? icon biggrin Kumpulan Status Facebook Lucu, Motifasi )
” Kata Ustadz..cintailah tetangga asal jangan sampai ketangkap basah”
“Gue nggak siuka status yuang lebay duech..”
“Sedang memandang botol baygon”
“Tadi aku bunuh diri”
“Semoga nggak ada yang membaca statusku ini”
Status Lucu
-Tolong aku..Ada orang yang menyebalkan,tadi waktu di Bus ada orang yang foto aku ketika aku mau tidur.. gimana nih..
-Aku sedih sekali.. permintaan pertemananku ditolak..
-Kalau komentar statusku ini ada 50 komentar lebih,Aku janji foto telanjang di koleksi fotoku.. (setelah itu dia ingkar janji)
-Walah.. baru puting beliung aja udah kaya gitu,gimana kalau udel beliung, apalagi udellle buodong..
Info profil Lucu
kegiatan : online terus nonstop,pipis,online lagi,rokokan,ngenet lagi,pesan mi rebus,ngenet lagi,gitu terus sampai mati..
Pesan permintaan pertemanan :
Add gue ya,gue manis banget lho..
Katanya kamu jurusan bahasa jepang ya,
Add gue donk gue Jenius Bahs Jepang loh..
Add gw ya.. gue pengin liat koleksi fotomu.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar